Kad esat aprūpētājs kādam ar vēzi, jūs varat atrast sevi daudzās sarunās. Jūs apspriežat mīļotā aprūpi ar ārstiem, medmāsām un administratīvajiem darbiniekiem. Jūs zvanāt apdrošināšanas kompānijām vai mājas palīgu aģentūrām, lai uzzinātu vairāk par atlīdzību vai dokumentiem. Jūs kopīgojat atjauninājumus vai zvana uz atbalstu ar draugiem un radiem. Un, protams, jūs palīdzat savam mīļotajam apstrādāt sarežģītu informāciju, emocijas vai lēmumus.
Ne visas šīs sarunas norit gludi. Dažreiz parādās lietas, kuras mēs neparedzējām. Izvairieties no nepareizas saziņas vai ievainotām sajūtām, iemācoties atgūties no negaidītas sarunu žagas.
Šeit ir daži bieži sastopami jautājumi, kas var mazināt vēža kopšanas diskusijas un ko jūs varat darīt vai pateikt, kad tie notiek.
Vellvela / Sindija Čunga
Vispārējās stratēģijas
Neatkarīgi no radušajiem jautājumiem ir dažas vispārīgas stratēģijas, kuras varat izmantot, lai sarežģītās sarunas ritētu raitāk.
Centieties palikt mierīgs
Jums ir nepieciešama līmeņa galva, lai skaidri izteiktos un patiesi uzklausītu otra cilvēka teikto. Ja jūs varat, mēģiniet atlikt sarunas, kad esat satraukts vai atkāpieties uz minūti, lai jūs varētu dziļi elpot un nomierināties.
Zināt, kas jums nepieciešams
Ja jums ir mērķis, sarunu koncentrēšana ir vieglāka. Ko jūs cerat iegūt no diskusijas? Vai ir jāpieņem kāds konkrēts lēmums vai nākamais solis, lai to identificētu? Pirms runājat ar kādu par kopšanu, nolieciet 1-2 lietas, kuras vēlaties dalīties, apspriest vai izlemt. Piemēram, ja esat izdedzis vai pārņemts, padomājiet, kādas konkrētas lietas jums jānotiek, lai jūs varētu labāk uzlādēt vai labāk pārvaldīt savus pienākumus.
Veiciet dažus sagatavošanās darbus
Ja neesat pārliecināts, kā norisināsies saruna, lūdziet kādu, kurš pats to ir pārdzīvojis, dalīties pieredzē vai piedāvāt ieteikumus. Izpētiet to, ko jums vajadzētu sagaidīt un kas varētu būt noderīgs, lai iemācītos sarunā. Piemēram, ja vēlaties sarunāties ar savu mīļoto cilvēku ar vēzi par mājas veselības palīga pieņemšanu darbā, pirms lēmuma pieņemšanas izlasiet plusus un mīnusus un pārdomājiet, uz kādiem jautājumiem viņi varētu vēlēties atbildēt.
Pieprasiet (un klausieties) viņu ieguldījumu
Pat ja jūs domājat, ka zināt, kas jādara, otras personas iesaistīšana lēmumu pieņemšanas procesā var pastiprināt faktu, ka esat vienā komandā. Uzdodiet atvērtus jautājumus, piemēram, “Kā jūs jūtaties par to?” vai “Kas, jūsuprāt, būtu labākais?” Esiet atvērts, kad viņi atbild. Jūs varētu atrast kopīgus risinājumus, par kuriem neviens nebūtu domājis pats.
Negribot būt par aprūpētāju
Ne visi, kas ir aprūpētāji, aktīvi izvēlējās par tādu būt. Saskaņā ar AARP publicēto 2015. gada ziņojumu aptuveni puse Amerikas Savienotajās Valstīs aptaujāto neapmaksāto aprūpētāju sacīja, ka viņiem šķiet, ka viņiem nav citas izvēles lēmumā. Varbūt nav pārsteidzoši, ka tas biežāk bija starp tiem, kas rūpējas par kādu sev tuvu cilvēku, piemēram, vecāku vai partneri.
Pieņemot fizisko, emocionālo un dažreiz finansiālo piepūli, rūpējoties par savu mīļoto cilvēku - it īpaši, ja jums nešķita, ka jums bija teikšana šajā jautājumā -, tas var radīt zaudējumus jūsu fiziskajai un emocionālajai labklājībai. Tajā pašā AARP ziņojumā vairākums (53 procenti) aprūpētāju, kuri neuzskatīja, ka, izvēloties šo lomu, ir izvēlējušies, saka, ka viņi piedzīvoja augstu emocionālā stresa līmeni, salīdzinot ar tikai 38 procentiem aprūpētāju kopumā.
Kad jūs nevēlaties būt aprūpētājs, pat runāšana par aprūpes uzdevumiem un pienākumiem var būt nomākta. Un ieejot jebkurā sarūgtinātajā sarunā, var rasties spriedze visiem iesaistītajiem.
Pirms pārrunājat vēža aprūpēšanu ar kādu citu, var būt noderīgi apstāties un pajautāt sev: Kāpēc jūs nevēlaties būt aprūpētājs? Vai tāpēc, ka esat pārņemts? Vai tā ir pārāk liela laika saistība? Vai redzēt, kā tuvinieks piedzīvo vēzi, ir pārāk satraucoši, lai jūs varētu rīkoties? Esiet godīgs pret sevi, jo tas, kā jūs atbildat, var ietekmēt jūsu rīcību.
Ja esat izdedzis vai jums nav pietiekami daudz laika, drīzāk pastāstiet savam mīļotajam cilvēkam, lai vēlāk jūs kopā varētu izdomāt plānu, kurš un kad vēl var palīdzēt. Ja jums ir grūti redzēt, kā tuvinieks iziet ārstēšanu vai pāriet uz slimnīcu, runājiet ar viņu onkologu par atbalsta grupām vai garīgās veselības speciālistiem, kuri varētu palīdzēt.
Atrodot risinājumu jau iepriekš, turpmākās diskusijas var notikt raitāk.
Ko teikt
"Pirms mēs to apspriedīsim, man jārunā ar jums par dažiem izaicinājumiem, ar kuriem es vadu savus kopšanas pienākumus. Man ļoti patīk jūsu domas par to, kur mēs varam meklēt palīdzību. ”
Kaitīgi komentāri
Rūpes par kādu, kas slimo ar vēzi, ir saistītas ar daudziem kāpumiem un kritumiem. Tā bieži ir emocionāla un saspringta pieredze, un dažreiz lietas sakarst. Tiek teiktas nozīmīgas lietas. Neapmierinātība tiek izvadīta. Abas puses var aiziet prom spolēs un ievainotos. Uzzinot, kā atgūties no šiem komentāriem - neatkarīgi no tā, vai jūs tos teicāt, vai viņi to darīja, tas var palīdzēt jums koncentrēties uz izvēlēto tēmu.
Šeit ir daži padomi, kas jāpatur prātā, kad lietas kļūst neglītas:
- Jajūsteica kaut ko sāpīgu: atvainojies. Atzīstiet, ka tas, ko teicāt, bija sāpinošs, un sakiet, ka jums žēl Tad piedod sev un apņemies nākotnē rīkoties labāk. Jūsu mīļotajam varētu būt nepieciešama maz vietas, lai atveseļotos. Ļaujiet viņiem to iegūt.
- Javiņiteica kaut ko sāpīgu: neatriebies. Viņu teiktajam varētu būt vairāk sakara ar viņiem nekā jums. Mēģiniet redzēt lietas no viņu viedokļa un neuztvert to pārāk personīgi. Kāpēc viņi varētu būt sašutušies? Vai viņi varētu būt noguruši vai sarūgtināti par kaut ko citu? Iespējams, ka pašlaik notiekošā diskusija nav jums vajadzīgā.
Ko teikt
"Es zinu, ka jūs daudz pārdzīvojat. Arī es izjūtu stresu. Es domāju, ka mums vajadzētu spert soli atpakaļ un runāt par tikko notikušo. ”
Papildu atbalsta trūkums
Pat tad, ja jūtat, ka jums bija izvēle, aprūpes pienākumi var kļūt pārliecinoši, it īpaši, ja jums nav papildu atbalsta.
Vēža aprūpētāji mēdz žonglēt ar lielāku atbildību nekā cita veida neapmaksāti aprūpētāji, bieži runājot ar veselības aprūpes sniedzējiem, plānojot tikšanās un risinot rēķinu vai apdrošināšanas jautājumus papildus jebkurai personīgai aprūpei, ko viņi var sniegt. Tomēr tikai aptuveni puse aprūpētāju ziņo par jebkādas citas neapmaksātas palīdzības saņemšanu no citiem draugiem vai radiniekiem, atstājot daudzus primāros aprūpētājus par vienīgajiem viņu tuvinieku kopējiem.
Tas jo īpaši attiecas uz tiem, kas rūpējas par partneriem. Vairāk nekā trīs ceturtdaļas no tiem, kas rūpējas par laulāto, apgalvo, ka viņiem nav bijusi cita bezmaksas palīdzība, un divām trešdaļām nebija nekādas apmaksātas palīdzības, piemēram, algotam palīgam vai mājturības dienestam.
Kad jūs esat tas, kurš uzņemas kopšanas pienākumus, var šķist, ka jūs pats nodarbojaties ar vissarežģītākajām lietām, tostarp iesaistāties smagās sarunās, piemēram, kad jāpārtrauc ārstēšana vai jāpāriet uz slimnīcu.
Ja jums ir grūti panākt, lai citi ģimenes locekļi vai tuvi draugi iesaistītos vai vienotos, ārēja palīga, piemēram, padomdevēja vai reliģiskā vadītāja, piesaistīšana var palīdzēt orientēties sarežģītos konfliktos vai emocionāli uzlādētās tēmās.
Ko teikt
"Kā jūs domājat, ar ko mums vēl par to vajadzētu runāt? Kādu ieguldījumu vai atbalstu, jūsuprāt, viņi varētu sniegt? ”
Traucējumi vai uzmanības novēršana
Dažreiz sarunas nav lineāras. Cilvēki noskaņojas; staigā medmāsas. Lai ko jūs apspriestu, apstājieties, pirms esat sasniedzis izšķirtspēju.
Ideālā gadījumā jūs gaidāt, lai sāktu sarunu par vēža aprūpi, līdz zināsiet, ka jums būs laiks to pabeigt. Bet dzīve nav perfekta, un ne vienmēr ir viegli paredzēt, kad vai kā tiks traucēta diskusija.
Ja jūtat, ka persona, ar kuru runājat, ir izrakstījusies vai ir citādi izklaidējusies, nemēģiniet to piespiest, it īpaši, ja mēģināt pieņemt lēmumu par kaut ko svarīgu. Kaut arī kopšanas tēmas bieži ir atkarīgas no laika, tās reti ir ārkārtas situācijas. Pārtrauciet diskusiju un atkārtoti apmeklējiet to, kad otra persona var veltīt jums visu uzmanību.
Ko teikt
"Varbūt šis nav labākais laiks šīs diskusijas rīkošanai. Kāpēc pēc neilga brīža nemēģinām vēlreiz? ”
Neskaidras (vai nereālas) cerības
Jūs varētu ieiet sarunā ar domu par to, kā viss notiks, tikai tāpēc, lai atrastu sev pretrunu ar pieņēmumiem, kurus jūs neparedzējāt. Varbūt tas, ko jūs domājāt par vienkāršu lēmumu, ir sarežģītāks otram. Varbūt viņi gaidīja, ka jūs apkoposiet informāciju, kuru jūs nezinājāt par savu atbildību. Vai varbūt citiem ir atšķirīgs priekšstats par to, kā un kad tiks pieņemti lēmumi, kas tos pieņems, vai arī tie ir akmenī iemūrēti, kad viņi ir izlēmuši.
Ja kāda iemesla dēļ atklājat, ka neesat pakļāvies personai, ar kuru runājat, var būt noderīgi to atzīt tieši, lai jūs varētu uzrunāt to un doties tālāk. Mierīgi paskaidrojiet, kādas, jūsuprāt, gaidījāt, un klausieties, kad viņi jums saka. Ja lietas joprojām ir neskaidras, uzdodiet jautājumus, lai tos precizētu. Kad jūtaties, ka abi esat vienojušies par gaidāmo, izvēlieties diskusiju vai sāciet no jauna. Sarunai no turienes jānotiek nedaudz raitāk.
Ko teikt
"Es jūtu, ka mums varētu būt atšķirīgas cerības uz to, kā tas notiks. Ļaujiet man pastāstīt, kas, manuprāt, notiks, un tad es vēlētos dzirdēt jūsu domas un cerības, lai mēs varētu nokļūt vienā lapā. ”
