Maskot / Getty Images
Key Takeaways
- Jauns pētījums liecina, ka mums vajadzētu mēģināt apstiprināt, nevis atcelt dusmas, pirms sarunā ar citiem izpētīt alternatīvus risinājumus.
- Kad dalībnieki stāstīja par dusmas izraisošu notikumu, tie, kuri netika apstiprināti savās dusmīgajās emocijās, parādīja pozitīvu emociju kritumu. Dalībnieki, kuri tikās ar atbalstu un sapratni, ziņoja par vienmērīgu pozitīvā noskaņojuma līmeni.
- Jūs varat veikt pasākumus, lai apstiprinātu apkārtējo dusmas ikdienas dzīvē.
Kā kāds reaģē, kad kāds vēršas pie mums, lai izkliegtu vai sūdzētos par pagātnes notikumiem? Pirmais instinkts varētu būt problēmas vai emociju samazināšana līdz minimumam. Mēs varētu teikt: "Par ko vispār ir liels satraukums?"
Kaut arī samazināšana varētu nākt no labas vietas, nesenais Ohaio štata universitātes pētījumu kopums liecina, ka mums vajadzētu mēģināt apstiprināt, nevis atcelt dusmas, pirms izpētīt alternatīvus risinājumus. Pētījums tika publicēts oktobrīPozitīvās psiholoģijas žurnāls.
"Potenciāli svarīgs, tomēr nepietiekami pārbaudīts starppersonu attiecību aspekts ir sajūta, ka viņu saprot, aprūpē un apstiprina cita persona," raksta autori. "Šie pētījumi uzsver validācijas kā komunikācijas stratēģijas nozīmi, lai aizsargātu pret pozitīvas afektīvas pieredzes samazināšanos pēc stresa."
Pētnieki atklāja, ka tad, kad dalībnieki stāstīja par dusmas izraisošu notikumu, tie, kas netika apstiprināti dusmu emocijās, uzrādīja pozitīvu emociju kritumu. Dalībnieki, kuri tikās ar atbalstu un sapratni, ziņoja par vienmērīgu pozitīvu noskaņojumu.
Ko tas jums nozīmē
Nākamreiz, kad mīļais cilvēks jums pārstāsta dusmas izraisošu notikumu savā dzīvē, veltiet laiku, lai atbildētu ar atbalstošiem izteikumiem un apstiprinātu viņu dusmas. Tas viņiem var palīdzēt ilgtermiņā tikt galā un veidot veselīgākas attiecības ar dusmu izjūtām.
Pētījums
Trīs eksperimentu sērijā pētnieki pārbaudīja 307 bakalaura dalībnieku pozitīvā afekta (PA) un negatīvās ietekmes (NA) izmaiņas pēc tam, kad bija rakstījuši un dalījušies stāstos par situācijām, kurās viņi jutās dusmīgi. A
Klīniskajā pasaulē pozitīvo efektu (PA) nosaka emocijas un uzvedība, kas ļauj mums palikt atvērtiem, zinātkāriem, elastīgiem un saistītiem, piemēram, laime un empātija. No otras puses, negatīvā ietekme (NA) sašaurinās. šī diafragma, piemēram, dusmu, riebuma vai skumjas brīžos.
Dalībnieku vecums bija no 18 līdz 58 gadiem. Nedaudz vairāk sieviešu bija sievietes, un lielākā daļa bija baltās. Viņi tika randomizēti divās grupās. Puse tika apstiprināta pēc dalīšanās savos stāstos, bet otra puse tika anulēta.
Validatori un nederētāji atbildēšanai izmantoja skriptus. Apstiprinošās frāzes ietvēra “Protams, ka tu par to dusmotos” vai “Es dzirdu, ko tu saki, un es saprotu, ka tu jūties dusmīgs”. Nederīgas atbildes bija “Tas neizklausās pēc dusmām” vai “Kāpēc tas jūs tik dusmotu?” Tika izvirzīta hipotēze, ka invaliditāte palielinās NA.
Pētnieki atklāja, ka, lai gan invaliditāte nepalielināja NA, validācija palielināja PA pēc tam, kad tā bija samazinājusies, kamēr dalībnieki nodarbojās ar rakstīšanu par laiku, kad viņi bija dusmīgi. Tajā pašā laikā tie, kas tika atzīti par nederīgiem, neredzēja PA pieaugumu un beidzās ar zemāku PA nekā tad, kad viņi sāka. Bija arī gadījumi, kad apstiprināšana dalībniekiem sniedza garastāvokļa paaugstināšanos vai augstāku PA nekā tad, kad viņi sāka.
"Šie rezultāti liecina, ka validāciju varētu izmantot kā stratēģiju garastāvokļa maiņai vai uzlabošanai pēc potenciāli stresa vai sāpīgiem notikumiem dzīvē, piemēram, dusmas izraisošiem gadījumiem darbā vai starppersonu attiecībās, savukārt invaliditāte var kavēt garastāvokļa atjaunošanos pēc šādiem notikumiem, ”Rakstīja autori.
Dusmu uzrunāšana
Marija Napoli, LMHC, licencēta garīgās veselības konsultante, kas atrodas Ņujorkā, atklāj, ka cilvēki bieži cīnās ar dusmām. "Daudzi cilvēki nav apstiprināti, ņemot vērā dusmas, [jo] ka mums nav jāparāda savas negatīvās emocijas," viņa stāsta Verywell.
"Ir bijis ļoti skaidrs, kā cilvēkiem ir daudz grūtību ar dusmām - tās ir sekundāras emocijas," saka Napoli, kas nozīmē, ka tās sakņojas citās emocijās. "[Tātad] kad kāds tev saka:" Es esmu satraukts par xyz, "tu saki:" tev ir tiesības būt sajukumam. ""
Napoli vispirms apstiprina savu pacientu dusmas, bet pēc tam mudina viņus saprast tā saknes. "" Es saku, jā, jūs sajukums, bet tagad izpētīsim, no kurienes rodas šīs dusmas, "viņa saka. "Tad viņiem pašiem sāk kļūt ērtāk ar emocijām."
Kad runa ir par dusmu apstiprināšanu, Ņujorkas klīniskais psihologs, Breds Tomass, doktors Verywell saka, ka efekts ir spēcīgs. "Kad mēs apstiprinām cilvēku negatīvās emocijas, mēs to apstiprināmtos, ”Tomass saka. "Mēs apstiprinām daļu no tiem, uz kuriem viņiem ir bijusi negatīva reakcija."
Līdzīgi kā Napoli, Tomass atklāj, ka daudziem, kas cīnās ar dusmām, ir kauna sajūta, jūtot emocijas. "Dusmas pašas par sevi nav problemātiskas," viņš saka. "Dusmas ir problēma tikai tad, kad tā ir problemātiska - ja tā traucē tādām lietām kā personiskās attiecības un darbs."
Norāde uz to klientiem palīdz ne tikai apstiprināt emocijas, bet arī saprast sevi sarežģīti. "Mēs vēlamies atzīt visus šī cilvēka aspektus," saka Tomass. "Es domāju, ka ir svarīgi patiešām attīstīt integrētu sevis izjūtu. Tas ir tas, ko dara apstiprināšanas darbs." Kad mēs pārtrauksim šķelt sev nevēlamās vai apkaunojošās daļas, "mēs varam sākt sevi mācīt ar laipnību un žēlastību".
Kā darbojas jūsu bērnības faktori
Dažiem var būt grūti piekļūt dusmu cēloņiem daļēji viņu bērnības pieredzes dēļ. "Vārds" dusmīgs "ir vieglāk pieejams - tas nāk no bērnības," saka Napoli. "Kad mēs esam bērni, mums nav visu vārdu, lai izteiktos. Kad jūtamies dusmīgi, mēs bieži vien izmantojam šo vārdu. ” Tā kā dusmas ir sekundāras emocijas, tad, ja mēs kā praktizētāji, ģimenes locekļi, draugi vai partneri izveidojam vietu, lai to apstiprinātu, “jūs varat izpētīt mazliet tālāk,” saka Napoli. “Tas palīdz cilvēkiem atvērt savu acis un uzzināt, ka viņi ir apmulsuši, kaunas utt. ”
Terapija ir ideāla vieta dusmu apstrādei un apstiprināšanai, taču šis pētījums var ietekmēt arī ikdienas dzīvi.
Napoli saka, ka veselīga dusmu apstrāde var sākties bērnībā. Viņa iesaka pieaugušajiem palīdzēt bērnam izprast situāciju un sekas vai to, kāpēc kāds ir dusmīgs, "lai viņu neatstātu konflikts no iekšienes," saka Napoli.
Teiksim, piemēram, bērns mērķtiecīgi nomet glāzi. Tas saplīst pa visu grīdu un atstāj viltīgu, asu putru, ko aizbildņi var sakopt. Lai arī pirmā reakcija var ietvert kliedzienus vai rājienu, varat arī rīkoties šādi:
Pieejiet viņiem viņu līmenī un izmantojiet viņiem saprotamus vārdus. "Mēs bieži lietojam savu valodu, lai parādītu pārākumu, lai gan patiesībā mēs nezinām, vai viņi mūs saprot," viņa saka.
Paskaidrojiet situācijas sekas. Nometušās glāzes gadījumā jūs varat izmantot šo vienkāršo valodu, lai viņiem pateiktu, ka mums nevajadzētu mērķtiecīgi nomest un salauzt brilles, jo tas var kādam sāpināt kājas.
Visbeidzot, bieži izlaistais, bet vienkāršais pēdējais solis: iemāciet bērnam apkopot. Ja jūs pajautājat bērnam, vai viņš jūs saprot, "viņi teiks, ka saprot, bet viņi bieži paliek konfliktā," saka Napoli. "Mēs vēlamies, lai viņi mums atkārtotu to, ko dzirdēja mēs sakām."
Kā apstiprināt citus
Tomēr bažas, apstiprinot dusmas, varētu būt tas, ka tas liek indivīdam justies pamatotāk, rīkojoties pēc tā, lai nodarītu kaitējumu. Tātad, vai ir kāds “pareizais” veids, kā apliecināt dusmas?
"Tas ir svarīgs jautājums," Tomass saka. Bet ikvienam, kurš varētu būt noraizējies par dusmu apstiprināšanu, viņš iesaka: "Tas nav slēdzis, tas ir ciparnīca. Sākumā tas ir atkarīgs no tā, ko viņi ienes kā cilvēku, un cik emocionāli līdzsvaroti viņi ir."
Tātad, runājot ar kādu, kurš ir dusmīgs par citu dzīves notikumu, ir dažas vienkāršas darbības, ko nedrīkst.
Jums vajadzētu izvairīties no:
- To iedarbināšana. "Dažreiz mēs zinām, kādas pogas cilvēkiem iespiest," Tomass saka. Nespiediet viņus. tas nav konstruktīvi.
- Viņu negatīvisma līmeņa saskaņošana.
- Pārrunājot viņus.
Tā vietā jums vajadzētu:
- Ļaujiet viņiem atdzist.
- Klausieties, ja viņi vēlas, lai viņus uzklausa.
- Apstipriniet viņu pieredzi. Varat izmantot tādas frāzes kā pētījumā izmantotās.
- Bet galvenokārt Tomass saka: pajautājiet cilvēkiem, ko jūs varat darīt.
Tajā pašā laikā, ja dusmas kļūst ikdienišķas vai personiskas, jūs varat uzdot sev jautājumu, kāda ir jūsu loma. Ja tas ir uzbrukums jums, varētu būt lietderīgāk iet prom no sarunas.
Šis nesenais pētījums mums atgādina, ka dusmu apstiprināšana var šķist tik vienkārša, tomēr tā var būt izšķiroša, lai palīdzētu kādam atgriezties no pagātnes notikumiem. Gluži pretēji, invaliditāte var izraisīt lēnāku garastāvokļa atjaunošanos - tikai vairāk laika jūtas nomocīts, nevis neitrāls vai saturīgs.
Arī Napoli mums atgādina par vienkāršu jautājumu, ko stresa laikā varam uzdot saviem tuviniekiem: Pēc dusmu apstiprināšanas, kāpēc gan nejautāt: “Kas jums vajadzīgs?”
